Blagues en tous genres

VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL :
 

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''
 

Reconnaître un cheval :
 

C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin. Le voisin lui répond : -Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!! Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé. Marcel retourne chez le voisin: -Eh, l'Marcel, t'as cas couper l'oreille d'un des deux ch'vaux, crénon !!! Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe l'oreille d'un cheval. Mais, le soir, l'autre cheval rentre à l'écurie et se coupe l'oreille dans la porte. Marcel retourne chez le voisin: -Eh, l'Marcel, t'as cas peindre en rose les sabots d'un des deux ch'vaux, crénon!!! Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et peind les sabot d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, la peiture part. Marcel retourne chez le voisin: -Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!! Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le + long. le soir même, Marcel retourne chez le voisin: Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc.
 

Inspection de ponte :
 

C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises... Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise. - Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez. - Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde... Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui..."
 

Ventrilogie avec les animaux :
 

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ? Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : -Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .
 

Sans oreilles ! :
 

Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le candidat #1 ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions, l'homme d'affaires est enjoué mais demande quand même: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #3 arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... L'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit: "Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts..." L'homme d'affaires, surpris, lui demande: "Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?" Le candidat lui répond: "Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!"
 

Annonce bénéfique :
 

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle! m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit:
- "Je vous parie six bières que si..."
 

Aimer par amour ou par intérêt :
 

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
 

Besoin d'un compliment :
 

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.

Le mari répond :
- Tu as une bonne vue .
 

Sans voix :
 

Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
 

Escalier roulant :
 

Un escalier roulant dans un magasin tombe en panne,
en pleine heure de pointe,
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
 

Histoire inconpréhensible :
 

Au poste de police:
- Non mais, qu'est-ce que c'est que cette histoire ?
- C'est pourtant clair, monsieur le commissaire... Mon père est maire, ma tante est soeur , j'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur!
 

Vacances :



- Alors , mon cher, ces vacances.... où vous étiez ?
- Oh, la première semaine, j'étais aux Alpes et les deux suivantes dans ...
le plâtre !



A combien vous roulez ? :



Un gendarme arrête une automobile qui roulait à trop grande vitesse :
- A combien rouliez-vous ?
- A deux seulement !
Mais si vous voulez monter, il reste de la place !



Crocodiles :



- Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort
apparemment violente.Celui-ci demande: - Mais qu'est ce qui s'est passé ?L'homme explique: - J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au
dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer.
On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et
comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?L'une des belges explique alors: - c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: - Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...



Chacals ou chacaux :



Un directeur de zoo veut demander des chacals pour son zoo à son fournisseur : Il écrit une lettre : "Bonjour monsieur j'aimerais avoir deux chacals pour compléter mon zoo." Il hésite : Ahhh c'est faux ça ! Il reprend la lettre : "Bonjour monsieur j'aimerais avoir deux chacaux pour compléter mon zoo." Il hésite encore puis reprend sa lettre : "Bonjour monsieur j'aimerais avoir un chacal pour compléter mon zoo. PS : Mettez m'en deux !"



Recyclage :



Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
L'Américain :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?
Le Français (de mauvaise humeur) :
- Oui.
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français :
- Oui.
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) :
- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
L'Américain :
- yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
Le Français :
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
L'Américain :
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Français :
- Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ...



Alpiniste et dieu :



Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrappe in extremis à une paroi verglassée. Sentant ses doigts glisser, il demande :
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond:
- C'est moi, Dieu ! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te ratrappera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?



Crocodiles et suisses :



Il y a un français, un allemand et un suisse qui se promènent près d'un lac infesté de crocodiles. Le français et l'allemand se font manger, mais pas le suisse. Pourquoi ? Le crocodile ne mange pas de petits-suisses.



Cow-boy :



Un cow-boy de 1,50m avec 55 kg entre dans un bar et crie au barman:
- QUI A PEINT MON CHEVAL EN JAUNE ?
Alors au même moment rentre un autre cow-boy de 1,95m pour 115 kg, qui dit :
- C'est moi, il y a un problème?
- Oh non, j'aimerais savoir quand repasseriez-vous la deuxieme couche.



C'est raté :



Une carotte veut partir avant que le cuisinier ne l'attrape, mais quand elle va pour partir le cuisinier la prend, et elle se dit :
c'est râpé !



Train électrique :



A genoux devant la cheminée, un garçonnet s'écriait :
PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
Après un léger silence :
- "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
Et encore :
- "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
A ce moment-là, son père intervint :
- "Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !"
Et le gamin de répondre :
- "Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère l'est !"



Carambar :



Mamie dit à Victor :
- Tu veux un Carambar ?
- Oui !
- Tiens, chéri !
Victor prend le Carambar mais reste muet.
- Et alors, qu'est ce qu'on dit à mamie ?
- Encore !



Petit Jésus :



Le petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :
Mathématiques : 3/20 "multiplie les petits pains et les boissons"
Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
Sport : 4/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit :
"Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"



Un écossais :



Donald MacDonald, un Ecossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demanda-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh, mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse !



Blague à moralités :



C'est l'histoire d'un oiseau qui vole si haut, si haut que ses ailes gèlent. Il tombe alors et s'écrase dans une prairie. Toujours pas rechauffé, il allait mourrir de froid, quand une vache arrive et lui lâche une bouse dessus. La chaleur réveille l'oiseau, et il appelle à l'aide. Un renard l'entend, arrive, et le mange.

Moralités :
1) Ne vole pas trop haut. Plus dure sera la chute.
2) Celui qui te flanque dans la merde n'est pas forcément ton ennemi.
3) Celui qui t'en sort n'est pas forcément ton ami.
4) Quand tu es déjà dans la merde, tu ferais mieux de fermer ta gueule.

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